pensieri tristi

Oggi ho dei pensieri molto tristi.

Penso che non riuscirò mai ad arrivare a mio figlio, penso che ho la stessa probabilità che invece di ricevere belle notizie io ne riceva di brutte.

Oggi penso che ho paura di ammalarmi di qualche grave malattia, ho paura di incidenti, ho paura di eventi negativi prima che capiti qualcosa di bello.

Lo penso sicuramente perché sono ancora molto sconvolta per la morte dei miei vicini e poi lo penso perché non mi capitano cose belle da un bel po'.

Lo penso perché la mia speranza di ricevere una telefonata con l'evento che dovrebbe cambiarmi la vita per qualcosa di bello ha la stessa probabilità che avvenga per qualcosa di brutto.

Perchè entrambe le cose si basano sulla FATALITA'.

Perché dovrebbero accadermi cose belle?

Oggi mi sento molto triste perché mi sembra tutto troppo relativo e io mi sento un po' sfigata.

Mancano 2 mesi allo scadere del terzo anno dal momento del deposito della mia richiesta di adozione al tribunale dei minori, e 2 anni in precedenza sono passati per cercare il bimbo dentro alla mia pancia.

Chi legge questo blog lo sa che io vivo ogni giorno con questa speranza che non si realizza mai.

5 anni non sono serviti a farmi cambiare idea ma a rattristarmi e a farmi diventare meno vitale e solare e fiduciosa nella vita questo si.

L'incidente dei miei vicini di casa mi ha spaventata molto, continuo a svegliarmi di notte ricordandoli vivi, con i loro modi gioviali. Penso a quei ragazzi senza genitori, penso a quelle bare uscite da quella casa.

Penso alla madre di lei che si siede per terra nel balcone a fumare la sua disperazione, come una donna sciatta, lei che invece è una signora di quelle che la classe ce l'hanno innata.

Penso a cose tristi, ad eventi negativi. E mi dico che tutto il mio pensare a mio figlio non serve a niente.

Ma io sarò mai mamma?

Gli ultimi 5 anni non mi hanno dato una risposta affermativa.

Sono qui, per ora non mamma.

Penso che questa vita un senso non ce l'abbia. Desideravo essere mamma, ma non ci riesco.

Nonostante tutti i miei sforzi io non ci riesco.