se fiorissero 'ste rose...

Oggi, che è il 2 maggio, sarebbe stata una giornata davvero felice.
Voglio dire... sono 5 mesi dal blocco del Vietnam e sarebbe stato proprio bello se non ci fosse stato questo ulteriore slittamento...

Invece non è così, invece oggi è un giorno di attesa come tanti altri, attesa verso l'infinito come è infinita questa attesa.

Questi giorni non sono stati fra i più felici della mia vita, mi pare che lo stato di limbo in cui sono precipitata da quando abbiamo deciso di avere un figlio, ora sia arrivato all'esasperazione, per cui cammino come sospesa in mezzo al vuoto, come se questa vita non mi appartenesse, come se L'Oggi e L'Adesso fossero concetti lontanissimi anche se so che questo è quello che conta perché non esistono garanzie sul futuro.

Eppure non sempre e non per tutti la vita è così agevole, si sa. Ma il fatto di non poter procreare è gravissimo.

Per me non avere un figlio in un'età in cui si è fertili e in un momento in cui lo si desidera (che poi è la cosa più normale e naturale del mondo), è un gravissimo handicap.

Io vivo qui con ogni confort ma intanto non ho un figlio per cui sono sterile come una pianta sterile, come un animale sterile, come una cosa inutile.

Sabato abbiamo portato al CAF i nostri documenti reddituali, la signora del caf si è spaventata dalle ricevute di medicine e di visite mediche che abbiamo fatto fra me e mio marito nel 2010 (in cui io sono stata anche operata e mio marito ha scoperto la sua malattia cronica).

E tutti questi malesseri sono niente in confronto alla sterilità.

Peggio della sterilità ci sono solo le gravi malattie mortali perchè altri handicap, anche gravi (non vedere, non sentire, ecc), sono alla stessa stregua e questo è certo perché procreare non è un optional.

Si può adottare un figlio. Che è come per una persona che non può camminare, riuscire ad operarsi e tornare a camminare, oppure ad una persona non vedente, riuscire a tornare a vedere.

Non riuscire ad avere un figlio è come essere ciechi? Si.

E lo dico da persona che di gravi malattie debilitative ne ha avute e per le quali ho ancora i postumi. Ma gravi, gravi...

Insomma, comunque, anche una persona cieca alla fine sa sorridere. E sa essere felice. E' la forza della vita che, comunque, fluisce, che ci pervade, che ci entra dentro e ci spinge avanti, come le correnti forti del mare.

E così sono io.

Anche io, anche se non procreo e anche se sto faticando tanto per avere un figlio e anche se avevo sperato davvero tanto che ci sarebbero state possibilità di tornare a vivere a breve, sono spinta avanti dalle correnti del mare e alla fine sono qui che vivo come posso e la vita mi strappa molti sorrisi perché,se non si è ammalati di depressione, alla fine si sorride.

In pratica, è come se avessero spostato il momento dell'intervento a "data da destinarsi".

Potrebbero ridonarmi la vista il prossimo anno visto l'intoppo emerso in questi giorni, per ora resto così.

Non sono stati giorni facili.

Mio marito mi ha detto una cosa molto bella.

Mi ha detto che io ho due strade da percorrere. Una è quella dell'università e l'altra è quella per arrivare a mio figlio. Lui mi ha detto che percorrendo l'una mi troverò ad imboccare l'altra.

Deve essere così perché per ora ciò che avanza, in qualche modo, è solo l'università, per cui si sa che sono molto molto determinata.

Sta di fatto che a terminare l'università, con i 3 esami che devo/riesco a dare ogni anno, sono ancora 2 anni + l'anno della tesi...

Bisognerà che ad un certo punto io veda la freccia alla nuova strada, anche se ancora questa strada che sto percorrendo non è conclusa...

Questo fine settimana è stato triste ma sereno.

Sabato abbiamo fatto mille commissioni e poi ho studiato, Domenica ho studiato, abbiamo fatto una bella passeggiata e poi ho preparato le sarde in saor con la ricetta di Zenone (secondo me sono venute buone... il profumo era davvero molto molto invitante..).

Ho studiato, ho studiato. Mio marito, invece, si è occupato del giardino e ormai ha creato un giardino che non ho neanche parole... la pavimentazione è perfetta ma ora si sta dedicando ai dettagli e davvero è bellissimo! Lui dice che sta diventando come Nicholaj Hel del libro "Il ritorno delle gru" di Trevanian. Io non ho mai letto questo libro, mah...

Non abbiamo incontrato amici, finalmente abbiamo finito la tornata di amici da incontrare e ci siamo presi due fine settimana "sabbatici" di isolamento... che poi non è proprio così visto che l'altra settimana era Pasqua e di gente ne abbiamo vista proprio tanta...

Eravamo tranquilli alla sera e questo mi ha fatto molto piacere.

A volte è meglio tirare i remi in barca, chiudersi un po' su sé stessi e osservare le piccole cose.

Se ad esempio fiorissero le mie rose, sarebbe bellissimo.

E poi vorrei dire una cosa:  io non mollo mai. E, soprattutto, se cado, mi rialzo sempre. Perché, in sostanza, mi piace la vita.


Anche quando è brutta.